Cirka 5 sekunder etter at jeg kjøpte mitt første profesjonelle kamera, lenge før jeg hang en helvetesild eller hadde noen anelse om hva jeg gjorde, kom forespørslene om å skyte bryllup oversvømmet inn. For la oss innse det; noen gifter seg alltid. Og din kusines tannlegers rengjøringsdatter ville elske en avtale. Og du er kanskje bare fotografen som gir henne en.
Det er tusenvis av meninger om ikke-bryllupsfotografer noen gang bør vurdere å ta en knivhakk for å skyte et bryllupsfritt, gunst eller annet. For formålet med denne artikkelen (og sunn fornuft) kommer vi ikke til å berøre politikken til det med en 10 fots pol. I stedet skal vi anta at du av en eller annen grunn skyter ditt første eller nær første bryllup, som i morgen, og at du trenger litt forsikring om at det å gå foran og skyte det som planlagt er en bedre idé enn å prøve å knekke benet på formål slik at du kan bli innlagt på sykehus og derfor legitimt ikke kan jobbe. (Gjenopprettingstiden for dette er lengre enn du skulle tro. Jeg har sett på det.) Her er fem tips for utarbeidelse av nevnte bryllup / ikke-formål-leg-breaking.
Verdi deg selv
Aldri, aldri, noen gang skyte et bryllup gratis. Jeg vet at det er fristende. Kanskje du aldri har skutt en før, og du føler deg vanskelig om lading. Eller kanskje er det broren / søsteren / naboen / renseriets bryllup. Likevel absolutt nei.
Her er hvorfor: disse bildene, selv om de ikke er av det arbeidskaliber du håper å produsere i fremtiden, er verdt. Stor, utrolig verdt. En verdi som bare økes når de ikke bare overleveres for ingenting i bytte. Nå, i riktig situasjon, gjør jeg MYE jobb for billig eller handel og har alltid gjort. Men det må være en energiutveksling av noe slag.
Arbeid for handel, arbeid mot et minste mulig gebyr for å dekke tid og leie av utstyr eller slitasje, men ikke arbeid gratis. Aldri noen sinne.
Du vil ikke jobbe med folk som forventer at du gjør det, og de vil ikke jobbe med noen som ikke verdsetter deres evner. Uansett hvor ny du er i fotografering, leser du akkurat nå en artikkel på et nettsted som handler om fotografering. Det sier at du har nok interesse for å undersøke det, og jeg er villig til å satse, nok dyktighet til å få det til.
Gjør deg klar
Jeg er ganske høy energi. Jeg inhalerer kaffe som om det er luft og må hele tiden huske å bremse når jeg snakker. Og gå. Og kjør. (Selv om den sannsynligvis ikke har så mye med koffein å gjøre.) Selv så legger ingenting meg ut som å skyte et bryllup. Jeg bryr meg ikke om jeg har to assistenter og det snilleste, enkleste og mest fotogene paret på planeten; det er fortsatt utmattende.
Planlegg ingenting dagen før, og ingenting dagen etter. Kvelden før sover du som det er jobben din. Is øyebollene dine. Hvis du er interessert i den slags ting. Du vil sannsynligvis ha dobbelt så mye utstyr som normalt, jobbe fem ganger så lenge og løpe rundt som et smårolling som forvekslet Red Bull med eplejuice. Uansett om du godtok faktisk kompensasjon for denne jobben eller ikke, skylder du deg selv og de resulterende bildene best mulig oppsett. Day of, at oppsettet er komfortable sko, en skjorte som gir deg fornyet tro på menneskelige slag, og ditt heldige undertøy. Eller hva som helst.
Ha en plan … og tro
De fleste brudene har blitt fortalt av bryllupsplanleggere, magasiner og overivrige snart svigermor at de trenger å gi fotografen en "skuddliste". Hvis du kan unngå dette på forhånd, gjør du det. I stedet for å fortelle dem at du planlegger å ta alle de typiske og forventede bildene du kan, og hvis de ønsker å gi deg en kort liste over etterspurte spesialbilder som du kanskje ikke tenker på alene, er de velkommen til. Du vet kanskje ikke at det er veldig viktig for bruden at alle hennes onkler som er fjernet på farsiden, får et bilde sammen.
Men du vet godt at hun vil ha et skudd av kysset, et skudd av bryllupsfesten, et skudd av søte blomsterjenter som gjør søte blomsterjente ting, og alle de andre standardbildene som disse listene forteller brudene de trenger å be om. Hvis de har noen få enkle uvanlige forespørsler, går denne listen i lommen og er alt du trenger. Alt annet vil skje som det skal, når det skal, og hvis du bekymrer deg for det, vil du bare savne de søte blomsterjentene som gjør søte blomsterjente ting.
Ta med riktig utstyr (og det er ikke det du tror)
Pakk lunsj, vann og snacks som er enkle å spise. Jeg tuller ikke engang. Jeg vet hva du tenker akkurat nå - men de vil ha mat der! Ja de vil. Men logistikken til deg og sa at maten møtes for en liten pausetidsmøte, er ekstremt komplisert. Stol på meg.
Du vil også ha tyggegummi, Advil og sikkerhetsnåler.
Rettelse: noen vil ha disse tingene. Det kan være deg. Det kan det ikke være. Men alle vil anta at du pakker inn mynt friskhet, smertelindring og en beredskapskorrigering, så du kan like godt overraske dem.
Til slutt, og dette kan virke litt overdrevet for noen, men jeg er ingenting om ikke litt overdreven; Jeg tar med meg et helt skift av klær. En lærdom etter at en servitør hadde et brett med fulle vinglass og jeg kolliderte helt i begynnelsen av en mottakelse. Jeg fikk tilbringe resten av kvelden med å lukte som en vingård, og alle andre lurte på hvorfor fotografen allerede hadde truffet gratisbaren når de ikke en gang hadde kommet seg foran buffélinjen ennå.
Har du en Exit Buddy?
Enten du har en assistent eller ikke, trenger du en venn. En gå til. En venn. En person på innsiden. En gratis jente fredag, hvis du vil. Jeg vet ikke hvem den personen er. Akkurat nå vet du ikke hvem vedkommende er. Men det vil være åpenbart hvem det skal være, og du vil finne dem tidlig. Og du vil holde fast på dem på en måte som får deg til å bytte BFF-halskjedehalvdeler på slutten av natten.
Denne personen skal forklare hvem som er hvem for deg. Hjelp deg når fetteren Johnny ber om nummeret ditt, og du fortsatt har 3 timer på å unnvike ham mens du prøver å være profesjonell.
Denne personen vet hvem som gir skålen, navnet på hver brudepike, og vil gjerne hente buketter til deg når du har alt klar for det perfekte bildet, men alle glemte bukettene på badet. Det er en brudepike, en tante, en uoffisiell bryllupsplanlegger, en storesøster, eller kanskje bare et kunnskapsrikt familiemedlem som bare er der for gratis mat.
Og for å hjelpe deg, viser det seg.